Ledakan berbau anyir

Rabu, 24 September 2008



Suatu siang menjelang sore di lab tempat gue pkl terjadi hal yang....yah sedikit menegangkan. keerjaan gue udah selesai waktu itu, tapi di lab masih diadakan aktifitas oleh para PNS alias penghuni lab yang asli. nggak terdengar apa2. cuma sedikit asap keluar. gue yang berdomisili di luar lab agak tersentak takkkk!!!! MySpace. dan para penhuni lab yang asli pun keluar sambil ngibas-ngibasin tangan deket hidung mereka. Menghalau bau yang nggak enak yang mampir juga ke idung gue dan efek beracun tuh asap bikin puyeng kepala gue (i feel dizzy) MySpace. tak lama setelah para penghuni lab berhamburan. Keluarlah sesosok mahluk dari dalam lab yang terlihat paling bertanggung jawab atas kejadian ini. Dialah pak pegawai yang emang gaul banget. Gue pun memulai interogasi gue ke tuh bapak MySpace.
"pak nyampur apaan sih kok katanya mletup yah" interogasi dimulai.
"Cuma asam sulfat ama M-kresol buat ngelarutin contoh uji"
"Nyampurinnya bareng?"
"iya"
Pantesan mledug . dan baunya yang amat keremat amit-amit nggak ilang selama sehari dari dalem lab. Sungguh terlalu MySpace

Pikiran berbahaya gue

Selasa, 23 September 2008



PKL gue tinggal 1 bulan lagi, dan setelah itu gue nganggur 2 bulan. Apa yang harus kulakukan? rencana gue mao nimba ilmu di padepokan sodara gue. Nimba ilmu bahasa asink. padahal pengen nimba ilmu tendangan mautnya satria baja item jugaheahhhhh!!!!!!!!jegerrrrrrr!!!!!!! keren bangetssszzzz kan heheheMySpace

Ada apa dengan diriku?

Senin, 01 September 2008

Akhir-akhir ini aku kayak kerasukan deh. Padahal kan kalo puasa semua setan pada ambil cuti and nunggu THR tanggal15 besok. Apa yang ngerasukin gue yah? kayaknya pikiran gue nyasar ke seseorang deh. Tapi pas gue inget dia kok gue mendadak brutal and pengin makan apa aja yang ada di depan gue (cilaka nih padahal puasa). Seseorang yang nggak pernah gue bisa tangkep. Kayak belut. Tapi ibaratnya gue tangkap belut di malem yang nggak ada lampu trus tangan gue belepotan sabun colek. Gue bener-bener nggak bisa ngapa-ngapain. Coba gue inget aja gue udah kesurupan kayak gitu. Dalam mimpi tu orang yang gue coba inget dan gue kejar sliweran gitu aja kayak nggak ada dosa. perasaan gue tersiksa nihhh. gue ngapain harusnya donk?ada apa dengan gue?

Tentang Dunia seorang anak muda tanpa arah

Jumat, 29 Agustus 2008

Singkat aja, yang dunianya tanpa arah itu gue. Anak muda itu gue. Dan dunia yang tanpa arah itu dunia gue. Kenapa dibilang tanpa arah, yang jelas karana nggak ada rambu penunjuk. Kenapa gue tulis rambu penunjuk bukan rambu-rambu penunjuk? karena rambu tidak jamak. Rambu menunjukkan satu. Kok satu? karena satu rambupun nggak ada di dunia gue yang tanpa arah dan kenapa harus gue tulis rambu-rambu yang sifatnya jamak kalau dunia gue nggak ada arah. Gue seorang pemuda biasa, dengan pendidikan biasa, kehidupan cinta biasa dan kehidupan yang buasi. Buasi adalah istrinya Pakasi dan Pakasi bukan Pakasimura. Hidup gue yang terlalu biasa menuntut gue berbuat yang luar biasa, tapi nggak ada yang bisa gue lakukan selain ngebayangin hal yang luar biasa. sementara temen2 gue udah jadi semakin luar biasa. Gue mencoba menulis (suatu pekerjaan menyimpan memori, pendapat atau ide bengan merubah pemikiran menjadi goresan tinta dalam kertas). Mau deh mencoba terobosan buat nulis sesuatu dalam blog (Dalam blog kita tida bisa menulis, kita harus mengetik mengapa dibilang mengetik? karena suaranya tik tik tik kaya bunyi ujan diatas genting). Sebagai siswa jurusan kimia yang diramalkan menjadi siswa paling tak berguna bagi nusa dan bangsa. Gue udah menemukan formula buat hidup yang terarah. Bisa dicoba buat kalau didekat anda terdapat laboratorium uji, kalo nggak ada carilah gedung bekas laboratorium dan lekas praktek. Biasanya akan lebih terasa heroik apabila praktek berhasil dilakukan di laboratorium bekas. Tapi barang yang dihasilkan bukanlah menjadi barang baru tapi barang bekas. Langkah pertama baca cara kerja atau job sheet sebelum bekerja, langkah kedua siapkan alat dan bahan yang tertera dalam job sheet. Aplikasikan cara kerja dalam job sheet dengan alat dan bahan yang tersedia. Dan yang paling penting berhati-hatilah dalam praktek. Apabila anda ingin menentukan arah hidup anda, hapuslah langkah terakhir dari memori anda lalu anda akan tertidur jauh lebih dalam, jauh lebih dalam dari sebelumnya, lebih dalam lagi dan kemudian ikuti sugesti saya. Prakteklah dengan ekstrim, artinya kondisikan perubahan suhu secara ekstrim di otak anda sebelum praktek. Maka praktek menentukan jalan hidup anda akan berlangsung lebih cepat, kenapa? karana salah satu kondisi yang menyebabkan makin cepatnya laju reaksi adalah penambahan suhu. Kemudian prakteklah dengan menambahkan benda tak dikenal dalam praktek anda. Contohnya bisa saja dengan menambahkan obat mercon, mesiu dan diethyl ether saat anda memanaskan sesuatu dengan api. Dengan itu juga proses menentukan jalan hidup anda akan semakin cepat, kenapa?karena obat mercon, mesiu dan diethyl ether adalah zat yang disebut katalis (ngaco). Dan salah satu faktor yang mempercepat laju reaksi adalah penambahan katalis atau katalisator (bukan traktor, mentor apalagi vibrator). Proses pencarian arah anda akan berlangsung sangat cepat meriah dan gegap gempita karena diiringi acara pesta kembang api terdahsyat abad ini. Dengan itu anda akan segera terbantu dalam menyelesikan masalah anda yaitu menentukan arah hidup anda. Kalau anda belum menemukan arah hidup anda ketikreg spasi nama anda kirim ke 8666, sekali lagi kalau anda belum menemukan arah hidup anda ketik reg spasi nama anda kirim ke 8666 (Dengan catatan kalau anda masih bisa bertahan setelah melewati Praktek penentuan arah hidup diatas, terutama yang terakhir tadi)

Lab adalah sama berbahayanya dengan........Arrrghhhhh!!!!!

Kamis, 28 Agustus 2008

LaBORATory, terdengar lucu karena ada kata borat ditengahnya, jadi kamu bisa bayangin orang kazakhstan gila dengan rambut keriting sedang nongol di tengah ruangan penuh alat gelas dan bahan kimia. Penulis selaku makhluk penghuni lab yang kerjaannya praktek di lab (praktek nyelakain orang) nggak akan perah ngebayangin lab selucu si Borat. Lab sebenarnya sebuah tempat yang mirip penjara bawah tanah versi Nazi, PKI, Ato versi terbarunya alcatraz yang dibangun di nusa kambangan. Gimana nggak suatu praktek pembunuhan tanpa direncana terjadi saat temen penulis sedang praktek sekelompok berdua dengan penulis. Saat itu suatu larutan campuran (nggak usah dijelasin ya kalian nggak bakalan tau) sedang dipanaskan dalam tabung reaksi (kalo mau tau ni alat bisa cari di internet, tapi mendingan gak usah). Penulis yang emang jail tau kalo sang teman wanita sekelompoknya kagetan. Dengan jail sering menirukan suara ledakan saat si temen ceweknya manasin larutan.
"Duorrrrr". dan si cewekpun kaget ngira tu tabung meledak. Si penulis tampak bungah binh girangh. Udah berhasil ngaetin tu cewek, padahal karma mengintainya dari balik tu tabung.
"Duooor" kedua kalinya si penulis menebar ancaman bom. Kedua kalinya pula si cewek termakan isu bom.
"Kamu tu mbok ya jangan ngaget-ngagetin gitu". Si cewek berkata polos. Si penulis tertawa pulas (puas maksudnya) soalnya tertawa sambil terlentang kayak orang tidur pulas.
"Fire in the hole DUoooorrrrr"Ketiga kalinya (bener-bener meledug). Dan sialnya tu ledakan emang sirik ke penulis and isinya muncrat ke muka penulis. Karma pasti ada, si penulis langsung menuju kran.

"Muka gue kenaaaa, muka gue kena mayday mayday, gue bakalan jadi mutannn owwww mutaaannn (muka setan) tolongin gueeeee". Si penulis yang bosen nyebut dirinya penulis (mulai sekarang diganti gue) langsung cuci muka di wastafel sambil merasakan ada perubahan di mukanya ato nggak. Air mengalir bagaikan embun sejuk membelai muka yang kena ramuan terkutuk plus hawa karma yang pekat tercium dari tu larutan. Mulai saat itu lab bukan tempat yang menyenangkan bat gue.

About "Pisang" seseorang yang ingin ditulis dalam blog ini sebelum ni blog terkenal

Pisang bukan nama buah, bukan pula nama daon. Dengan rasa bangga bahwa pisang adalah seorang mantan penulis (mantannya si penulis). Yang fresh banget, alias buah keegoisan penulis. Pisang bukan nama pohon, bukan pula nama gang. Pisang seorang yang pernah disayang sang penulis. Dan sampai saat ini masih menyayangi penulis. Tapi penulis yang kalo dibayangkan jahatnya sama kayak Hitler yang kerasukan setan jelangkung, pernah dengan sepihak mutusin hubungan mereka berdua dan spontan (uhuy) buat si pisang menangis. Si penulis yang kalo purnama hatinya sekeras baja item nggak pernah punya resa bersalah. Seiring surutnya pasang, senada dengan berlalunya purnama. si penulis menyadari kesalahannya. Bahwa si pisang blon saatnya ntuk ditinggalin (ditinggalin maksudnya, bukan dihuni). Penulis jujur aja mutusin si pisang karena ada pihak ketiga. Sapa lagi kalo bukan Yuta alias uta alias penulis sendiri, yang kadang muncul nggak diduga. Sebuah kepribadian yang nggak menutut apa2 ke orang lain selain rasa benci kepada diri penulis sendiri. Emang aneh, dan kasian banget si pisang yang jadi korbannya. Sampai sekarang si penulis alias uta (nggak pake kuya) alas yuta alias Utang alias AA alias tebal (alis maksudnya) harusnya masih butuh si pisang. Dengan seribu sayang "I cant fight with my own darkside" karna dia yang bantu aku idup juga kata si penulis. Pisang adalah Mrs. Bright side Sedangkan penulis adalah roti isi coklat. PEnulis bilang makasih pisang udah mengisi kehidupan penulis yang lebih mirip roti cokelat. Dan jadilah roti isi cokelat pisang. Makasih pisang (pisang tu artinya depi sayang)

Your lovely Utang

Hidup tak sesederhana ngebonceng motor

Rabu, 20 Agustus 2008

Saat kita pergi ke mana gitu trus kita pergi naek motor, ngebonceng pula. Serasa dunia kiamat didepan kitapun kita nggak ngerasa saking PeWe-nya. Emang pergi ngebonceng naik motor emang yahud banget secara nggak ada rasa khaawatir dikitpun kalo kita mau celaka (seola-olah). Dari survey yang penulis buat sendiri emang para cewek yang ngebonceng motor nggak ngerasain apa-apa selain perasaan enjoy tanpa grogi apalagi khawatir saat dia ngebonceng motor cowoknya. Di jogja contohnya para cewek dengan santainya pakai celana pendek tanpa khawatir harus masuk angin ato pahanya digigit drakula waktu malam hari hanya karena ngebonceng cowoknya pas malming, sungguh ajaib bukan?. Dan lagi fakta kembali terungkap, cewek-cewek nggak pernah merasa khawatir jatoh saat motor direm mendadak karena mereka udah melingkarkan tangan mereka ke pinggang cowok mereka masing-masing SAAT MEREKA NGEBONCENG MOTOR!!! (kalo itu mah bukan hal yang luar biasa, tapi penulis kita ini yang luar biasa bego). Tetapi hidup nggak sesederhana ngebonceng motor ( Emang iya?). Pernah sobat penulis bilang kalo ngebonceng motor itu sama sekali bukan hal yang sederhana. dia bilang.
"Ngebonceng susah juga lho, harus nentuin posisi yang PeWe, harus pake helm (itu mah harus), harus balik ngambil sendal kalo sendal jatoh, harus ngambilin helm kalo helm yang didepan jatoh, harus nyuapin yang didepan ( si penulis jayus nan garing mulai ngaco), harus yang lain-lain deh". Penulis dengar semua itu langsung berlalu bak angin semilir membelai jemuran yang bau amis karena kena gerimis. Tiada tanggapan cuma suatu pernyataan datar.
"Itu adalah contoh orang yang mempersulit hidupnya sendiri, ibarat sendok didepan mata masih maksain ngoles selai kacang pake idung dengan sukses acara makan bertransformasi jadi acara waxing bulu hidung". kesimpulannya orang itu nggak bakalan sukses karena selalu memperbesar masalah yang seharusnya sederhana ( plok...plok...plok.... saluuut...saluttt...coklatnya tebel)

Tentang cowok yang menganggap bohong dan benar itu sama

Senin, 11 Agustus 2008

Suatu hari ada seorang cowok yang menganggap boong dan bener itu berbeda tipis, cowok itu bilang ke temenya.
"Hey, boong ma bener tu beda tipis", dia bilang gitu.
"ah masa sih lu boong", kata si temen gak percaya.
"Kata Professor S3 dari malawi itu bener loh, dia bikin riset melalui mahasiswa universitasnya kalo lu boleh boong ke pacar kamu selagi itu bisa menyelamatkan kamu", kata si pria tanpa dosa.
"Oooo gitu, bener juga kata-kata lo", si temen ngomong dengan segenap kebegoannya mengamini sang pria.
Kesimpulannya temen si pria bisa berubah dari bilang "masa sih lu BOONG" ke "Oooo gitu BENER juga kata lo. Terbukti kalo boong ma bener beda tipis. Si cowok yang menganggap benar dan boong itupun melaju dengan pikiran bodoh menggelayuti kepalanya seperti monyet, akhirnya bertemu dengan seorang paruh baya yang ternyata gurunya. Dengan tingkat kejeniusan yang lebih rendah dari sebuah mikroorganisme diapun menyapa gurunya dan berkata.
"Siang pak", sang pria menyapa
"Siang ada apa", sang guru tanpa mengerti ada setan didepannya yang mengajaknya bicara. Berniat menawarkan perjanjian dengan setan dan gaji ketigabelas sang guru sebagai tumbalnya.
"Pak boong ma bener tu bedanya tipis lho pak", si setan memulai hasutannya.
"Tidak benar itu nak, saya tidak setuju itu", sang bapak mengelak dari omongan pria sesat itu dengan gaya kayang matrix.
"Jelas bener dong pak", sang pria menghembuskan rayuannya yang bau sandal goreng dari mulutnya.
"boong itu pasti", masih kayang sekarang malah lebih mirip trio macan
"bener"
"boong"
"bener"
"boong", sang guru berkeras
"boong", kata sang pria menggoyahkan pertahanan kata-kata sang guru
"bener", sang guru yang motorik di bagian mulut mulai berkurang jadi latah bilang bener.
"Tuh kan pak, situ bilang bener, jadi boong ma bener beda tipis", dengan nyengir ala musuh-musuh ksatria baja hitam si pria menang.
"Iya juga ya", sang guru yang capek berkata demikian dan berlalu. The evil villain alias sang pria mulai gelengsotan bak ular berjalan cari mangsa. Dihadapannya ada seorang wanita cantik yang dinobatkan sebagai mangsa berikutnya. Dengan wajah bernafsu ingin segera melilit si pria mengambil sisir dari sakunya, menyisir rambutnya mendekati si wanita dan mulai menebarkan hawa beracun plus hawa iblisnya.
"Mbak-mbak tahu nggak", dari bibir ungunya yang penuh racun si pria berkata.
"Ada apa yah", si wanita menjawab sopan.
"Tahu nggak kalo Boong ma bener beda tipis", kata-kata pamungkas mungkin kata-kata terakhir yang akan didengar si wanita.
"Aku tahu mas", jawab si wanita yang jelas-jelas membuat si pria seperti menerima basooka serangan terakhir power ranger.
"Kok tahu sih", sang pria masih nggak percaya.
"Ya tahu dong", si wanita yang emang udah cantik dari sononya berkata pada sang pria bejat. Si pria yang sebenernya masih ingin peduli sama si wanita ngeloyor pergi mencari mangsa baru. Mangsa berikutnya seorang mahasiswi, seperti biasa dengan rayuannya dia ucapkan kata favoritnya.
"Ya tau donk, secara gitu loh tu kata udah terkenal banget", jawaban itu bikin si pria kaget lagi setengah mokad. Dia cari mangsa lagi anak kecil, jawabannya.
"Basi amat ni kakak tu omongan dah terkenal lagi sampe asia kecil, udah diterjemahkan lebih dari 600 bahasa kayak heri poter. Ternyata usut punya usut dua orang korban si pria sudah mempublikasakan kata-kata maut tadi ke semua orang dalam waktu singkat (jaman internet gitu loh). Si pria pun kecewa dan berlari mengejar cewek cantik tadi buat diajak kawin (gak nyambung).

terjerumus deh

Dalam hati nggak ada orang yang pengin terjerumus. Banyak cara buat nggak terjerumus, salah satunya adalah jangan milih jurusan kimia ato MIPA saat kamu duduk di bangku sekolah menengah kejuruan ataupun kuliah (lho kok, salto sambil megang kepala bingung). Karena terjerumus yang dimaksud adalah "terjerumus alias terjebak rumus". Itu adalah hal yang pernah penulis alami dan itu nggak banget. Sebagai siswa jurusan kimia itu adalah hal wajib saat mempelajari dasar-dasar ilmu kimia. Sekali terjebak nggak akan pernah bisa keluar. Kalaupun kamu bisa keluar kamu pasti udah di DO atawa dikeluarin ama sekolah. Gejala awal Terjerumus adalah perut mual kepala pusing dan lama kelamaan botak karena sering garuk-garuk kepala. Gak ada kesempatan untuk sembuh walaupun kamu udah pinter, kamu ngaak akan pernah bisa untuk buat obat penyembuh penyakit kamu itu. Sebagai pengidap penulis yang cakep ini emang beloom botak (kok bisa, jungkir balik sambil pegang pantat bingung lagi) soalnya sang penulis yang disayang hewan ini sudah nemu penangkal dari Terjerumus dereeeeeeeeeng!!!! (berharap bakalan dapet nobel). Penangkalnya sangat mudah yaitu dengan nggak pernah belajar sama sekali. Dengan itu kamu yang sudah terlanjur salah jurusan dengan memilih kimia atau fisika nggak akan terkontaminasi rumus-rumus seperti hukum archimedes ( hukum yang mengajarkan kalo berat upil bisa diketahui dari jumlah ingus yang keluar saat idung orang pilek disodok sumpit), hukum boyle (hukum yang ditemukan oleh seorang dokter terkenal Dr.Boyleke) dan juga tetapan plank (tetapan untuk menghitung jumlah plankton yang ada diseluruh perairan di bumi). Dengan itu kalian akan terjauh dari Terjerumus walaupun udah terlanjur masuk jurusan terkutuk diatas. Sebagai mahasiswa teladan kalian pasti akan bilang "ni penulis sangat bisa dipercaya dan pantas jadi duta ke mars (alias dikirim ke mars untuk percobaan buat ngegantiin monyet)". Buat temen-temen yang baru ambil jurusan diatas tahun ini, tenang tips dari penulis terpandang ini patut dicoba dengan pengawasan orangtua.

sulit rasanya

Kamis, 07 Agustus 2008

"sulit rasanya", kata2 yang paling sering diucapin untuk ngungkapin perasaan, dimana kita dihadapkan pada sesuatu yang harus kita tolak dengan terpaksa. Tapi kata2 itu juga sering digunakan buat menolak sesuatu yang bisa kita tolak secara nggak terpaksa. Faktor pertama menggunakan kata "sulit rasanya" adalah buat menolak sesuatu yang seharusnya dengan mudah kita tolak adalah kita basa-basi pada sesuatu yang kita tolak. Semisal nolak ajakan temen untuk clubbing
"yuk clubbing tar malem", kata seorang temen pada kita
"sulitttt rasanya buat nolak ajakan kamu, tapi aku gak bisa ikut", padahal kamu gak tau apa tu clubbing dn setelah kamu cari di kamus club=memukul +ing, jadinya memukul dan kamu sangka pukul2an. Sambil nyengir ngeri ngebayangin kamu dan dia gebuk-gebukan
"suliiiiiiit rasanya nolak ajakan kamu, tapi aku gak mau babak belur besok aku harus kuliah", kamu bilang gitu untuk menolak dengan halus ajakan temen kamu berharap temen kamu tersenyum and say "no problem". Pasti temen kamu akan penasaran dan pergi ke rumah sakit jiwa terdekat cari data kamu yang mungkin pernah mampir disana. Tapi ada segi positifnya lho, temen kamu gak akan pernah ngajakin kamu clubbing.

Hay,hay

Posting? tadinya gak tau buat apaan tapi sekarang ak tau kalau posting itu terdiri dari p-o-s -t-i-n-g yang dibaca p-o po s, pos. t-i eng, ting. jadilah posting. wanna show my brand new blogspot yutakusanagi.blogspot.com!!!!!. Tolong deh kunjungin gak kan nyesel deh